一看都有N个月没有来写日志了，其实这段时间的是非对错，算得小小插曲，重金属也好，HIP-HOP也罢，只是让我头脑更加清醒，意志更加坚强，简直自信的过分。

  亲情似乎更加无法言说，苦笑不得，爱情，是我的重头戏，而在现在似乎也有嫩苗在滋生。至于工作，是个很奇妙的东西，反而是工作让我能缓解其他的不爽。我听到的却总是别的来缓解工作压力。有点意思。

  某人其实跟猫一样，比如会经常追着自己的尾巴玩个半天，当然，你不可能要猫一天到晚去抓老鼠，要是吃饱了鱼，当然也不愿意再去抓老鼠，并不全部因为抓老鼠更加具有挑战性，因为，拜托，她只是猫。只是，你不放心，这猫可是灵活的很调皮的很，可能不如小狗的可爱，但是都是同样地依赖同样的有感情。

 

  往往枯木逢春要是再能添新枝丫，必定是地下水分和湿润的空气，配以足够的阳光。对这个世界有感觉的人往往会流于情绪化，不一定是坏事，当然这跟是否生活的真实无关，比如累计的情感，突然的心血来潮，温暖，恶心，冷漠，麻木或者食物，睡眠甚至性，等等等等，都是生活的一部分。

 

 开年之后，一直忙工作，而且就跟练功一样，感觉战斗力值在飙升，所以我说暗示的作用确实不小，姿态之后，就成为真实可靠的属性了。前几天，碰到很多供应商都有麻烦，到我这里的事情基本上都是到了一定程度，所以每每靠脑袋和嘴皮子解决某件事，颇有一些玩游戏时“升级后看着自己的装备更加精良，攻击力更强”的感觉。但是小伙我是有点奇怪的，越是这样，我反而越发喜欢去学东西，越发爱解决问题，比如在搞电机的开发，就干脆找到最懂这个的工程师到我办公室来，礼貌地请教，或者向供应商客气的询问，反而，人家会更加尊重你，其实将心比心，无可非议，再说，本来就是我需要人家的帮助，所以那个关于哈佛的谈判课程的小册子果然很好很真理，Focus on Interest Not Position。这样才能沟通的更好。而且每一次都有很多收获，这话虽然有点老土和腻，但是确实，人需要终生学习。一直是个学习的过程。

 

 依然猫扑，依然“宅”，依然跟Watson过着都觉得不错的生活，但是这一年，就好像要暗示的一样，要很彪悍。

 

 

 

   对于《森林之歌》Sara师傅给我推荐了很多次，不厌其烦地给我网站，还加了评论。前天才知道她还没有看过，不过看过花絮而且了解些内幕，哈哈。我当时其实并没有在意，因为我一直喜欢看记录片，看得也很多，而且央视假大空的风格让我觉得他们弄不出什么精彩的自然纪录片，就跟听音乐一样，什么类型什么水平的都有听过一些后，就开始挑剔起来。这实际上是个蛮不好的习惯。

   那天也是偶然在换台的时候，看到很干净的高原天空，于是就开始满怀希望地看---那一集讲的是雅鲁藏布江周边的生态，高原的云杉和群居的马鹿，还有那些质朴的藏民。
   几乎每一集都会讲两个大的故事，植物的和动物各一个主角，有的故事结合了画面很是凄美--好久没有用这个词了。

   最让我看地感动的是  
    1.黄猄蚁大战胡蜂. 胡蜂对于黄猄蚁来说无疑是个庞然大物，一群的黄猄蚁在跟胡蜂殊死搏斗，前仆后继，画面上就是尸体一个个坠落，配上惊心动魄的音乐，战斗的惨烈和紧张引人入胜。更让人称奇的事情发生了，当马蜂暂被黄猄蚁的顽强击退，画面上出现了----一只黄猄蚁驮着掉落的同伴的尸体一步一步拖到巢穴，然后一具具尸体都被驮回老老巢进行安葬。接着马蜂又来了，一队一队的黄猄蚁经过长时间的抗击，结果马蜂受伤，成为这个部落的大餐。看得我激动万分。这样一种百折不饶，这样一种团队精神，这样一种坚持到底的恒心毅力。
    2.雄碧凤蝶的一生一次的“爱”. 碧凤蝶在竹林，需要六十天的蛹期，经过无数黑暗而迎接光明，然后这并不是苦行的结束，而是开始，他到处找寻爱人，飞行了三十多天，辛辛苦苦，就为了那一刻与雌蝶的相拥，霎那的美好，此时他的能量已经耗尽，在结合之后，在冰冷的雨里，掉落在竹林的草地。你不禁会想到梁山伯与祝英台。在那悲哀流淌的音乐里，你感觉到这努力和这“爱”的悲壮和沉重。

   《森林之歌》里动人的故事无一不让你动容。画面的鲜艳生动，音乐的转承起合，结合得很是完美，我本以为看记录片都是猎奇的心理，但是《森林之歌》给了我另一种方式，就是看电影一样看纪录片。

    打算周末去淘碟，收藏，也推荐给大家看。   

  10月30日到现在，是入冬了。

   我跟人开玩笑说，现在我还专门找这种好玩的或者偶像的东西来听来看。

   OKGO 是一个喜欢玩闹得乐队，我认识这个乐队的时候是2003年，在网上到处乱闯，那时候对“淘”音乐兴趣不减，看到那个大学里想象过的乐队MV-Get Over It，这四个家伙经常喜欢搞怪，最近又一个MV也很火-A Million Ways to be Cruel，这票可爱的神经病穿者正装西装，象是在做广播体操。

   Craig David 发了新专辑《Trust Me》，我想应该不如《Born to do it》和《Slipper than your average》好。其中一首officially yours 还凑合。R&B似乎已经不属于25岁以上的老人家了。哈哈。因为我最近好像开始宽容地接受JAZZ了。

 

  以前说到JAZZ，我宁愿听聒噪的电子舞曲-这是我最讨厌的噪音-比工业噪音差了几光年。以前跟老四切磋的时候，他也对JAZZ嗤之以鼻，一来，虽说音乐没有国界，但是追根溯源起来，还是有历史有底蕴的过渡做相应的音乐专业优秀的多。比如爱尔兰，那就民谣和NEW AGE，就连国宝U2和很多POP歌手组合也似乎深受影响。也正是因为旋律动听，干净，所以歌迷遍布全世界。当然这也不是说没有历史的国度里出不了人才。中国为什么没有摇滚？因为摇滚快死的的时候中国才开始有摇滚人，而现在摇滚早已死去多年，每逢某某漂亮的歌手“我这张新专辑里加入了很多摇滚元素”，可能大多数听过摇滚的人想死的心都有。

 

  实在是巧得很，我最近最大的收获就是在十全街一个音像店淘到了四张cd,张张经典，尤其LOREENA MCKENNITT的《THE MASK AND MIRROR》和B.B King的一张合辑，前者我从大三认识了罗琳娜开始就在淘，而且居然被音像店老板清仓价卖给我，我如获至宝，她也很高兴，因为那张近乎恐怖的封面上有一层灰，根本无人问津。

 

  B.B King虽不是我最早认识的爵士大师-是Louis Armstrong，但是听了那张合辑我打算开始听JAZZ，快乐的爵士乐比HIPHOP更能让你摇头尾巴晃。BLUES和JAZZ一直没有太明晰的分界线，但是似乎Blues 要随意即兴的多，所以也经常有人称B.B.King为布鲁斯大师--封套上也是这么写。我们姑且认为JAZZ是大而化之的，Blues是其表现形式之一抑或其中一支。听起欢快随意的节奏和貌似粗糙的唱腔，好比晚饭之后的休闲享受，一如在阳光海岸或者烛光红酒的的Bassa Nova---这个离我更是遥远，倒不是别的，起码我现在还是很恶心传说中的小资。就当是偏见也没办法。

  Jazz 对于我来说是片未开垦的大地，由讨厌到开始浅尝，这该算一个转变。要宽容，宽容，开阔，再开阔。

 

  加油。重新开始我的淘碟生涯。

  至于难过和伤心沮丧，GET OVER IT。

   最近有空，去苏州的老城区转了转，一直两点一线，这个偶尔为之的事情倒是可以让人开阔些，免得老是躲在一处自伤自怜。

  去了石路阊门一带，不知道是护城河还是天然的通过城区的内河，河边都保留了黑瓦白墙的苏州老式的建筑，河边都有极其健康的垂柳，有人在河边垂钓，这样看来，河水也算是干干净净的，天蓝和河绿夹黑白两色，翠绿点缀两侧，一切都是一派江南的景象。我已经没有了十几岁那时候的热情和好奇心，也就无法有欣喜和投入的感受，就是觉得苏州的这一部分确实如诗如画，当然前提是你要视而不见满地的游客乱扔的垃圾和脏兮兮的地面，还有无处不在的“办证”。

  这也正是些有中国历史印记的东西，我没有去西安，但是北京去过两次，可惜没有看到传说中的胡同四合院，民居及基础的公共建筑才能反映老百姓的历史，比起名胜古迹的刻意做作更能让人觉得亲切。所以一切关于江南的诗词歌赋，迷眼桃花，长堤芳草，润物春雨，和煦暖风，朱雀桥，乌衣巷，迷离的杨柳岸和烟雨楼台，都在生活着的人们的眼里。而人们也该是，女的温婉秀丽，男的风流倜傥。所以连在北方定都的皇帝们都喜欢从金碧辉煌的宫殿偷偷溜出来，而且回去后找能人巧匠在北方弄出人造的江南。

  记得小时候，每次背这种诗词的时候，我有个小癖好，就是根据诗句想象到的画面和对事物的理解用铅笔画在课本的那一页，那样背起来一两遍就可以记得很牢，不过古文人的离愁别绪的东西太多，那可不是画得出来的。要是那些课本还在，再拿出来看，应该会很有意思，印象最深的是柳宗元的《江雪》，老一点的课本，那首五言绝句应该在奇数页，也就是右边，我画的是远处的丛山，羊肠小道，然后山下一大片湖，画了个很小的垂钓翁，为了表示“翁”，还特意加了很长的胡子。“独钓寒江雪”，好奇起来，就会问，是钓鱼么?很容易想到姜子牙。因为垂钓跟捕鱼可完全不是一回事。

  这是冬之江南。所有江南都只该跟春天有关，那就是人们的偏见。

 

  十全街其实以前也有经过过，就是一个乱七八糟什么店子都有的长街，有一个特点是，这里酒吧比较多，在苏州的老外，尤其来旅游的老人家，多数都住在这里，你经常看到胖胖的外国老头老太在十全街晃悠，当然也有年轻的，不过也就是过于年轻，估计也是来玩的。什么洋玩意，一旦本土化,就不伦不类了，追捧的都是些什么人呢？听说国外唐人街的川菜就很难吃。
  正当盛年的，跟我们一样，都在玩命奔前程呢，这一点上，无论皮肤黄黑白，多数人遵循的还是同一个圈圈。
  所以对十全街倒是真没有太多感觉，跟对观前一样。既然到了一处，你当然会更在意更其他处不同的地方，当老外对中国传统的东西啧啧称奇的时候（比如前些日子忘了在哪个国家展示的苏州刺绣），这些奇迹就该保留。比如要去国外旅游先去去那些老牌的欧洲殖民国家瞅瞅。

  这个时候相信了一句话，心是怎样的，这个世界就是怎样的。
  心脑交替使用，人生才会丰富，才会有幸福感。

 

   雨夜的孤单   以及苟延残喘

   在熟悉的马路 纵有你爱的橘黄色灯光

   也筋疲力尽 苍白无力

   跌跌撞撞的身体和回忆

   字字句句的清晰

   

   总是寻觅安全的我

   就这一次  没留自己余地

   时光过后  可能也不会再有痕迹

 

   其实你所有期许和遥望

   都在我曾经负载不了的心 

   一切努力  你没空思考和体会

   你无限放大的情绪

   总让人伤了又伤

   软弱无力

 

   心房若是拥挤 

   新的总是给人憧憬

   注定着

   失败者的出局

  

   于是 夜夜天天

   看黎明破晓

  

   等待不会太久

   沉沦无法继续

   只是我不愿意

   思想复杂  感情单纯

   那样的男人是无尽的流水

  

   收藏点点滴滴后

   负重前行 

  

   

 

  

  

  

 

  

    

    做了个梦，不知道算不算噩梦，也许是我想多了，在默默离开的行走中醒来，坐起来发现眼睛湿了。

    脑子里的缝隙全部是回忆，全部是。除了工作上的事，见缝插针地塞满了，一空下来就开始像投影一样浮现。

    讽刺的是，当你满怀希望和喜悦地做一件事情，结果却不是你想的那样，甚至是给你一个巨大的打击。脆弱也好，敏感也罢，这都不是一个完美的或者只是站得住脚得借口。她成长了，似乎我的作用仅限于此，每次都是。然后就变成了终结，剩下我继续为下一个摆渡。所吸取的教训是，别教太多，或许那也能成为我的罪过。只是好好享受和做好所有该有的细节就好。

    悲观地乐观，永远只能是一种思维方式。不能成其为思想。

    纯洁和简单，一遍遍温习。却会一次次进入森林或者深渊。

    当我在街头没有目的的游荡，灵魂却不知道在那里飘，但是去什么酒吧或者迪厅实在太差劲了，一直认为那都是群装b得人在一起不知所谓。无非就是精神空虚和性。比自慰都麻烦而且矫情。我就只是到处走，地图都不带，记得离家最近的几个站台的名字。

   

    下午William叫我去k歌，我们两个大男人在一个小包间里从一点半唱到了五点，我们都是在摧残自己的嗓子，近乎歇斯底里，我们都是痛苦着彷徨着的清醒，就是单纯的想让自己放肆一下。唱到《上海滩》的时候，我半开玩笑地说，William,我们已经离开上海滩了。我们谈到了GE 项目组已经完全换了新鲜血液，连浩哥都走了。William一年就回去过一次，而我上次去上海是什么时候也忘记了。

    我想起我第一次来上海前的兴奋劲，似乎所有的繁华都跟我有关，所有的一切都是为我所准备。那时候我还处于自我膨胀之中，因为三月份我就拿到了我理想中的offer,而且在我一直向往的上海，而那时候我们拿了诸多奖学金搞了诸多校园活动的优秀生们却还没有任何消息。这曾满足过我那时所有的轻狂。那时候哪知道等待自己的是对价值观人生观的彻底清洗。我好像一直像个电影里的男主角一样，生命中充满了所有戏剧化的情节。

    晚上看了《天堂口》，讲的也是上海滩，与诸多上海滩故事一样，也是年轻人的闯荡，黑帮，女人，义气，然后一批批地轮回。没有《摇啊摇，摇到外婆桥》精彩，虽然同样的阵容强大，但是似乎前者的内容无法承载演员的实力，一个彻底的失败。

    也许真的到最后，兜了一大圈，哪里都去过了，什么都做过了，到了暮年，甚至还没有那么老，就回到让自己觉得踏实的老地方。

   

    人最没意思的就在这里，过不了自己这一关，过不了阎王那一关。

   

 

 

  似乎夏天的分手故事特别多。 也许极端的季节容易让人走向极端。

  很少谈到爱情，因为我不敢去提，这是最后一道防线，最后一个关卡。欺骗和计较永远是爱情的死敌。一旦经历过偶像倒塌，亲友信任危机，没有任何支持过渡的独立过程，和其他的负面的事情，就会变得冷酷和现实。这个时候，爱情就是最后的希望。开门也许是桃源童话，随之而来得就是新的家庭新的生活，如果连这个门里面都是乌七八糟的东西，如果还舍不得花花世界，我相信虽然会有片刻温情，但是会空虚不已。

  如果命里都是注定要分开成为过客的两个人，真是流水落花，这一段旅行到了分叉口或者流水汇流的地方归于终结，那么回忆呢，会是丑恶的还是美妙的？人确实该豁达洒脱，不然自己给自己找不自在的事情实在太多，多少爱恨情仇的电影电视音乐小说，快乐的始终是两类人，一种是懵懂单细胞的，还有一种就是游戏人间的-----但是我们往往会听到五花八门的婊子立牌坊的说辞。

   有这么一个良性循环：一个恶魔碰到一个天使，恶魔为天使所感化，也做了天神，一起在天堂过开心满足的日子。还有一种恶性循环当然是，恶魔伤害天使，天使变成恶魔，恶魔与恶魔无法继续相处，于是各自再去拉其他天使下水，于是痴男怨女越来越多。说的对，这个世界本来多样性，但是这个世界不涉及到你的部分，你当然希望是美好的，你可以去理解，但是你不会主动希望自己也是假恶丑的一部分。你可以在纷繁的世界有自己的幸福和永恒。当然，有自虐倾向的人谁拦得住呢？

   各自的自以为是，没有对错，但是生命的体验感受会去评判。其实往往自己心里也都有天平。

   比如，当T-bag放了susan和她的孩子自己在路边哭泣的时候，我们心里柔软的部分会有感觉。这也是我说T-bag比一味装b耍帅的Michael Scofield让有智商的人更有感觉一样，当然，由于导演的努力，后者确实让你觉得酷。多数女孩子多少有花痴的习惯。你要去理解。

   一旦一切走样或者毁灭，随之而来得是负面的东西，如果有人非要说要辩证的看问题劝人这也是好事的时候，我想说，操，就不能不装b吗？我也偶尔矫情，就好像虚荣一样，谁没有一捏捏呢？但是要骂的时候要哭得时候，就别tmd装了。

   我都不怕，如果非要全心皈依我佛或者去信耶稣我宁愿自宫。活在这个世界上，过一天就是一天，悲观地乐观就是我的方式，爱情没有什么定义，从看到了对方的眼睛就心如鹿撞，你看到了对方的微笑都有海阔天空的感觉，你一日如三秋地期待，甚至你迷恋对方的身体想跟对方一天到晚地嘿咻嘿咻，到最后，谁知道哪一种会不会演变成相濡以沫的爱情？

   昨天下班后往回赶的时候，天气很热，我看到在我前面走着的老两口，老婆婆还挽着老爷子的胳膊，老爷子腾出一只手给婆婆把头发往后撩，我在想，他们年轻的时候感情就一定很顺利吗？他们心里还各自深藏着别的人吗？他们就一定是自由恋爱吗？他们当年有跟我们一样计较着物质性格外形吗？还是就磕磕碰碰地过来得呢？他们这叫幸福吗？那么我们呢？我们千挑万挑后喜欢了会走一辈子？

   也许正如KEVIN和LOUIS（他们分别是70/60年代人）所说----我还没有到那个年纪，到了那个年纪自然会看开。

   也许这根本是倚老卖老。哈哈。独立思考的人从来不迷信任何说法。

   攀的高，摔得痛。多数事情应该都是这个道理。

  

 

  

  

  

 

 

   最近一直在听Cara Dillon的《after the morning》专辑。这个拥有打动人心的声音的女人的第三张专辑--她已经32岁了。

   我不知道为什么爱尔兰总是有那么多的音乐天才，而且涉及各个音乐领域--Enya ,U2,Westlife,The corrs,Secret Garden..etc.

   有时候我问一些朋友，你们喜欢什么音乐，都说，好听的都喜欢，这个时候，我不再嗤之以鼻(那时候愤青着呢），如果真是这样，爱尔兰的音乐我的这些朋友们一定会喜欢。从我接触New Age开始，我就对爱尔兰这个分支很是着迷，我曾经在对new age了解的非常有限的时候，基本上对每次发现的歌手或者乐队都十分喜爱，那种淘到宝的感觉与若干年前在武汉“双龙”淘到很好的摇滚专辑无异。

   时光荏苒，几乎天天逃课总是泡在收音机/碟店/图书馆/书城的日子早已成为偶尔怀念的记忆，虽然矫情，但是却是愉悦又忧伤。

   16岁我第一次听到了Dolores《dreams》（小红莓的其他成员，不好意思了，我一直认为小红莓跟"九寸钉"一样是一人乐队，就是她的），大一我听到Enya和Sinead O’Connor，他们的嗓音各有各的特点，或许打动人的地方不一样，但是你无法抗拒。我听到Cara的时候，她成名其实很久了，想来，可能大学我太沉迷于金属乐，沉溺于宣泄，甚至为了享受吉他贝司鼓交织的强劲震撼特意攒下生活费买了一个价值不菲的专业耳机。那时候，都忘了还有美好的，纯净的和阳光的。

   混乱放纵后，总是喜欢拿这些干净纯洁的音乐来安慰自己，自己还是好好的，没什么不能承担的。

   比如还在听着的Cara Dillon,民谣是爱尔兰的国粹，加上那丝绒般的new age嗓音，一把民谣吉他加上钢琴的伴奏，心情会慢慢平复，跟回到少年的夏天一样，躺在草地上，阳光，白云。

   同样的音乐给不同人的感受，或者让人产生的联想，是截然不同的，因为人有自己的唯一性，唯一的身份，唯一的记忆，唯一的想象方式。

   再比如，四大天后中，我就只喜欢Madonna后期深沉的声音，比如《Take a bow》《Frozen》还有Celine Dion（她的嗓音高亢又自然，而且充满真挚，几乎每首都不错.）,但很反感另外两位黑人Whitney Houston,Mariah Carey，这里完全没有种族歧视的意味，只是我不大喜欢炫技的歌喉，甚至听了一首就不想听第二首。有趣的是，无意中，我的这种偏好又成了非主流。比如看到偶尔看到选秀节目中的女选手喜欢模仿这种唱法，比如my show的丁爽，超女的几位几乎都是。而下面可怜的歌迷就好像春节晚会不懂京剧的人听到“咿——啊——”拖的无比长就拍掌叫好一样在下面瞎起哄。其实这种体力活何必这么麻烦，干脆每人那盆水比憋气得了。哈哈。不是说这些技巧不重要，因为有时候会很好听，只是凡事过而不如不及。

  还有一个特别的歌手，Dido,之前是默默无闻的，我也是在Eminem的99年专辑中的那首《Stan》中听到了这个不再年轻的女人的歌声。我相信无数Eminem的粉丝跟我一样接着会四处寻找这个女人的专辑，美国的商业化运作无疑非常成功，很快我们听到了《No Angel》，过了2年，等我到了宁波，我们又听到了《Life for rent》,她更像个邻家姐姐，诉说她的小时候，她的爱情，她的情绪，她也有的小女人情怀。有个朋友说我的Oedipus Complex俄狄浦斯情结比较严重，哈哈，那么我为什么也喜欢Lene Marlin呢？

 

 

   还有New age女歌手里，我最喜欢的Loreena Mckennitt,当别的歌手去表现表达的时候，她却喜欢把那些童话和寓言用优美的音乐告诉我们，以后我有孩子了，我就不给他（我好像肯定是儿子）听什么《第九交响曲》，我给他听《Bonny Swan》,小时候我看了很多书，厚厚三本《格林童话》，我记得我花了不久的时间就如饥似渴地看完了，不知道是小学几年级的事情，Loreena的音乐里就是有风车，庄园，三姐妹或者三兄弟，残忍或者善良的父亲，变成天鹅或者青蛙的妹妹或者王子，更关键的是，她的故事丝毫不带有她的感情色彩，她像个女神一样，给我们这些凡夫俗子讲故事，女神的声音，我也就不用天籁来形容，这个词已经被炒烂了，这是对她声音的亵渎。

   流行乐坛的女歌手太多， Avril,Sweetbox,Texas, 还有各种大天后小天后，组合，整天胳膊大腿的，难得遇到有不错的，我经常在自己的音乐文件夹里用一个大的文件夹放所有跟可乐汉堡一样的流行歌曲，男的女的，老的小的，都放在一起，这层意义上讲，港台90年代的流行歌曲实在该好好收藏。

    其实我还没看完呢，写到这的时候，迅雷在下第9集。我等着下完了接着看，看它半个通宵的，怎么我就没有一点负罪感呢？---我的G书这个礼拜都没有摸，不过，好像现在也只有影视作品能让看得进去，要是有任意门，真想再回大学图书馆去。

 

    其实，这片子是偶尔在电视里看到，觉得不错，才开始从网上下载的。刚看第一集就被吓住了，那个高强同学怎么就从楼上跳下去了?到第二集，再来一女同学跟好朋友男友一见钟情，我心里一边看着刺激，一边暗暗的骂，估计看到这里，很多人也会骂，预备起---一对狗男女。

 

    然后就是陆涛跟穷爸爸富爸爸的关系，我本来觉得会有点共鸣，起码我会想，既然叫奋斗，怎么也别屈服在富爸爸的有权有势上把，美国回来的怎么了？现在想着补偿了？早干嘛去了？镀金了真金了就是大爷了？结果陆涛找不到工作还真他妈屈服了。后来在楼顶上再反问，你给我安排？似乎太反复了。不大喜欢，编剧也别把观众当傻瓜忽悠把，反正我是觉得我是不会屈服的，就有同学说我固执了不现实了，我不现实，能到今天么？我早就挂了。主要是，人还是感情的动物，有句话叫破镜难圆，就是这个道理，还留着疤，一揭就疼。

 

    我喜欢里面的米莱胜于夏琳，起码前面2集我是这样的，我还看到这么一句话，说男孩穷养女孩富养，很赞同。环境不好的男的，才会养成凶狠现实的狼性，而狼性是男人在这个社会的生存能力的体现，要坚韧不拔，要聪明，要凶狠贪婪。要是这种环境下的女的，按照中国男人的标准，这种女的杀无赦。在安全环境下长大的女孩子，总是天真烂漫，即便大了会变，也会心态平和，不会有各种要命的要强，这种要强会让自己连带自己的男朋友疲惫不堪。除了无药可救的阿斗，多半男的还是会自己给自己压力的，可是许多女的不懂，认为男的不急，于是通过各种“卑鄙”手段来“恐吓”“威胁”男的，其实最后证明自己还是自己的男人优秀呢。所以说，要强的女孩子深层的虚荣心比千金小姐的浅薄的虚荣心更加恐怖，简直是灾难。

    但是，不否认我一直对这种二人乌托邦生活的向往，没有计划没有束缚的小两口，过的多惬意，这对我很有吸引力，但是没有空隙去实现。看到现在很多很腻的qq或者msn的签名，什么做一对笨笨的老鼠，笨笨地相爱什么的，看得浑身鸡皮疙瘩，不过也希望在燃烧这几年的时候痛痛快快，都二十好几的人了，眼看着没几年好日子了，不那样对不起自己。向南说，大学一毕业，好日子就到头了，还有整一个月我就毕业整五年了。这是“奋斗”来的阿，太难了，费了太多脑子了。上次看到梁朝伟说拍什么戏太伤元气，虽然大家都是巨蟹的，但是我还是要骂，靠，一部戏拿个几百万，还让无数少女少妇为之疯狂，居然还说什么耗费元气要休息，这还想让人活么？我们这群所谓八零后的人真是吃亏还不讨好的一代。我满以为中国落后美国几十年，我们这一代因为经济发展的快会是中国“垮掉的一代”---我这个80后不是也看金斯堡的《嚎叫》和杰克凯鲁亚克的《在路上》么？结果发现不是阿，我们哪有时间“垮”阿，我们往后十年开始的一代才是，网游，黑社会，还辱师。

 

    ６／５　　２２：００

　　看完了。其实这类题材的小说电视剧不少，尤其小说看得早，从大一看伊沙《俗人理解不了的幸福》，石康《晃晃悠悠》开始，这种“青春励志”的文艺作品好像遇到过不少，但是这种东西全靠缘分，工作忙啊，没有心思啊，碰到的机会就会少很多。石康当了编剧拍这种片子等于宁财神当编剧拍《武林外传》，如果《武林外传》火了老白／佟掌柜／秀才／小郭，那么《奋斗》就应该让米莱／向南／华子火起来。

　　结局不是那么好，从头到尾，佟大为表演平平，倒是向南（文章）和米莱（王珞丹）给了人很多惊喜，很棒。看到最后，我最向往的爱情是向南和遥遥的，之前就听说遥遥完美，向南才是应该从剧中跳出来狠Ｋ石康的人－－还让人活不？离婚了还不够，再给个这么好的，还让人活生生放弃然后差点神经分裂，忒缺德了。爱情过于复杂，我的脑袋也很复杂，这两个复杂不是相加是相乘，为了避免烧掉，还是止住的好。

 

　　冷静地思考陆涛和他富爸爸的关系。

　　我心软，虽然最后陆涛叫了徐志森“老徐”，但是我还是觉得陆涛越到后面越让我厌恶。叫养父“爸”的感动远远代替不了这种厌恶。甚至觉得恶心。如果他从头到尾没有靠他富爸爸一点，我觉得没有问题，但是后来看上去好像是为了爱情为了自己生活方式的不接受遗产的“潇洒”让我觉得恶心，这编剧和导演也真爱恶心人。又要拍现实主义题材，又要立牌坊教人视钱财如粪土，还要讴歌自我自由和爱情，当我们都是傻瓜么？从这点上看，还是向南和米莱可爱，他们真实而不做作。陆涛是整个剧中最做作的一个角色。

　　我没有从中受到其主旋律的教化，譬如忠于理想不受诱惑，譬如视钱财如粪土，譬如相信爱情以及相信“一见钟情”，再譬如其他高尚的教义。我只是每次在看徐志森教陆涛东西的时候仔细聆听他的每一句话，因为我们从还是小Ｐ孩的时候就开始接受这些假大空的东西，我受够了，我们都奔三了，当然需要更多方法论方法论和方法论。比如“刹车”比如“小巷思维”。这些都是实用的。我是不是太现实？

 

　　我老是觉得而且努力辩解--自己也很浪漫，只要我肯去花心思，我跟很多同事供应商都说，对不起，下班了不要跟我谈公事，我反复说，工作只是我实现生活的手段，不是全部。可是事实上，我却没有怎么生活。　　

 

　　倒是有个问题也开始在我心里生根，到底我想要什么，我的目标是什么？目前为止，我还没有高尚到以实现爱人梦想为目标。我毕业了要工作，到了民企想进外企，进了外企想上位，上位了现在开始想着出去镀金，我不知道这立与破之间我得到什么，还是说我只是到了那里就作粗步计算得出我下一个目标，还是根本我从一开始就是在随波逐流。我也不开心，因为感觉太累，没有自己的生活。我也知道要实现也不知道有没有意义的目标，我还要牺牲。我也知道多数人跟我一样，穷人就要奋斗。

 

　　但是我很担心自己不是这群奋斗着的年轻的剧中人，而是徐志森。

　　

   

   从上海来到苏州，心理落差当然有，不过慢慢适应下来，也会有新的认识。理理头绪很有必要。

   首先就是很多人艳羡不已的“天高皇帝远”，老大在上海，除非是在我能力以外的事情，我自问也是兢兢业业，不到万不得已，很少去让他烦苏州的项目，当然作为“回报”，我自己也落的清净和自由。

   在上海的时候，每每提到苏州的项目，GS的同事们唯恐避之不及，等到交接的时候，他们又好像如释重负，我都可以想象他们偷笑得表情。老大似乎让我扛起所有的乱七八糟，来了，果然发现很多乱，比如部门之间的信息不对称，比如个人责任模糊，恐怖的是，供应链非常脆弱，一直是个直来直往的方法去解决供应的问题，比如说，很平常的产品，backup供应商太少，当然需要开模具的金属/塑胶件，那样操作不现实，即便是这样的供应商，我们也太过依赖，其实对供应商应该是恩威并施，而我在推动工作的时候却由于钱的问题步履维艰。

   但是现在看来，不知道算幸运还是不幸，我做采购，总是存在非常极端的困难，以前在J，量小，物料特殊以及由此带来的供应不顺畅，当然EMS必然存在但是也是最烦的，夹在客户和客户指定的供应商之间的难--如果我没有责任感，办事也方便，让他们互咬，我要的只是follow up客户的要求，将事情向三方公开留下证据。

   在跟供应商谈具体条款的时候，我都会事前收集很多信息，比如公司跟对方的历史纪录--包括财务上的，物流上的，还有他们跟工厂采购员之间的关系。拿出数据和事实的谈判，不管涉及对方哪个level,都能让人觉得你重视他们，这样会加分，拉近不少距离。很幸运，我这些天实践的结果是让我颇为得意的。

   现在量小要求高还要cost down,加上多半物料需要我们去本土化，已经够难，钱上再出问题，供应商不合作也是可以理解的。不过，似乎这样的环境让我会去想更多的办法，这对我个人来说，无疑是非常“好”的。虽然大家都很“同情”我的倒霉，我却还觉得很“锻炼”-这要是被J的同事们看到，会笑的--怎么，在J“锻炼”的还不够啊。

   当然也有让我有不爽的地方，比如从周一的PSI V-con/T-con 周三Engineering T-con，GS的项目经理必须参加，其实说来说去，90%与我们无关，我当时想，就纯当练听力了，但是有时候搞得很晚，回去都十一二点了，美国人就是喜欢搞这套，现在想想，浩哥也算精力充沛了。这也就罢了，我回去晚了，楼下的老太太又要骂了，此老太神经兮兮的，晚上十点以后，踩死个蚂蚁，只要让她听到，都要在楼下阳台骂半天，老人家耳朵比年轻人还尖。还没完，第二天6点就好像报复一样的在楼下把拉窗来回拉，然后非常准时地，7点把电视声音开到最大，让我们听新闻。而且天天如此。我闹钟是不用设置了，但是每天晚上休息时间实在太少，疲倦的很。

  

   前些日子在上外一个书摊陶到一本英文原版书<Getting To YES-Negotiating Agreement Without Giving In>--Roger Fisher & William Ury，小册子，书角被水浸得很不平整，而且书页发黄，但我才翻了几页，已经放不下，确实很生动，也很有用。其中有一个观点，谈判双方应该关注利益（interest)而不是地位（position),这说来很简单，但是对于爱面子的中国人，对于头脑不清醒地人，是有难度的，我也在进一步在这个小册子中汲取更多小点子。

   越是到后面，我越是觉得自己脑袋里的东西还是太少，我说要去再学，系统地学管理。因为现在的零敲碎打也我慢慢意识到，MBA是把一个人的思维方式变成统一的科学的在商业社会行之有效的模式，虽说也是一种量产的产品，但是确实是专业的产品，其影响不囿于工作。

   供应链是个大概念，好像广义物流一样，链条运转顺畅，当然只是企业成功的重要一面，在MBA申请的人群中，Sales,Marketing居多，还有consulting,Finance也不少，Operation方面的少之又少，谁知道呢，也许去学这个，有的人就是想换跑道把。至少目前我在这个领域还没有穷尽。keep moving!

  

  

 

 

   来苏州整一个礼拜了，刚从据说苏州最繁华的观前街回来，全中国的商业步行街都是一个样子，  武汉江汉路，上海的南京路，还有这里的观前，好像这个名字古典一点，其他的都是一样了无生趣。我也知道，苏州出名的是园林，小时候就知道苏州园林了嘛。还有民居，青瓦白墙，即便是市区的商品房也是这种颜色搭配。

   没有感觉，可能是来的时间不久的原因，希望这真是原因。

   园区，倒是没有先例，比较新，比较干净，绿化、布局也不错，还有两个湖，一套金鸡湖边的房子应该是很多来苏州打拼的青年才俊的梦想，但是这个梦想实在也不比上海外环内的梦想轻多少。能否用得了我现在不错的公积金，完全看我会不会爱上这里，就像我当时非常喜欢宁波一样。还有，很多事情并未明了，说不定，我还真会傻乎乎地去“实现梦想”。

   刚打了个电话给在母校工作的大学同学，问我挂掉的那门选修课能否交钱抹掉，是选修课，我记得也交过钱，但是前些日子上网查，居然那一门我连课都没有上过的挂科还在那挂着，这会直接影响GPA.如果可以，希望能回武汉把这事情搞定。免得夜长梦多，不到用的时候，谁XX会去管这个。

   从这里又想到武汉，武汉是个跟上海一样让人感情很矛盾的城市，不像对宁波的欣赏和对苏州的没感觉，可能都有矛盾，但是以上海和武汉为甚。肖同学说，还希望有大转变，这算命还算计划？以后会继续飘到现在完全没有在脑子里闪过的城市？

   老实说，我现在的状态为很多人所羡慕，事情杂但是量不大，老大在上海，我跟苏州工厂没有组织关系，落得自在，收入也还算中上。但是不能不居安思危。我有时候也感觉自己思维混乱，multi-task的处理能力确实不足，这也是为什么我继续深造的想法越来越强烈的原因。另外，客观上，那么多马人，香港人，新加坡人，加上本土的海龟，本土的大牛，omg，这本都是自己去想的，因为其中也不乏垃圾或者混混，这个我有足够的能力去鉴别，但是，重要的是，我们需要的不是去鉴别和应付，而是，让他们为自己让道。差的，都滚蛋。

   所以，我该有自己的计划（I got a plan是非常无聊的一句话，跟“我吃过了”一样)，一如2004-2005的一年多，虽然辛辛苦苦，却被几个老夫子给喀嚓掉，但是我没有完全输，起码我知道我认真紧张起来，还有搞头。这次，咱不看国内迂腐老夫子的脸色或者好恶。准备充分点，改“西学东渐”。

  

   4月23日补：

   昨晚回来的时候，又起风了，很冷，从观前街快穿到干将东路，路过的店子灯火通明，在阴冷黑暗中的人们慌张的都要回家，这个时候，有个窝可以奔确实非常幸福。当时在街角听到一首歌，我驻足聆听，很有感觉，有雨飘到鼻子上，才想起赶路的事。今天搞明白叫《爱情转移》,粤语《富士山下》.我独自在房间里对着歌词唱，一个人的卡拉ok真的感觉不错，哪天我自己一个人到ktv尝试尝试。陈奕迅的很多歌都是这样慢热，小火慢炖到一定火候，里面便汹涌起来，真挚地让人感动。曲子荡气回肠，林夕的词写的质朴，陈奕迅唱歌也一直很动情。这感觉很不错，想想我也很久没有遇到让我感动的东西了，都是回忆回忆回忆。

   人是用什么来充实生活的？美好的情感还是吃喝玩乐？

 

    

  

 

   

   信念是什么东西，太抽象，没有研究过，印象中最接近的就是，认准了一个目标，或者有了一个念头，就心无旁骛，扎进去，苦中作乐。

   〈越狱〉中出现最多的是Deal,但是穿越所有不信任和肮脏交易的是FAITH，毕竟只是影视作品。

   我们现在的中心任务是赚钱，还是生活，是赚钱，是创业还是该往上爬拿高薪，还是将两者组合；是生活，用什么去生活，是钱，还是心情，还是复杂的交换，这些让人想的莫名其妙的焦躁。

    有一次坐厂车从公司回家，听到老大在前面聊到了人怎么活这个话题，此人我现在还不是那么了解，但是初步印象不错，加上毕竟早期就拿了世界排名靠前商学院MBA，也算那一拨的受益者，坐到这个TITLE算不上非常成功，也值得现在的我伏首聆听学习。

    说的对，人这么一辈子真XX没意思，18-38这段时间最需要钱，要玩要学，却是挣扎着挣钱的时候，等到四五十了，有钱了，身体不行了，有钱又怎样？所以说，还是那些有钱有权的公子千金过的自在，等到大了，有钱的直接送到国外，有权的，自然有人以送子女出国供着作为高级行贿方式，钱，多俗。余下的，你争气不争气只是个名声问题，生活照样没几个老百姓能比，再说，谁在乎什么名声。人与人之间有个狗屁公平可言？比如乾隆，比如李泽楷。老头子甚至祖上辛辛苦苦劳累了大半辈子挣下的江山钱财，享受不享受是一回事，有没有是一回事。

   大多数人还是处于中间状态。所以说，信念让人有暴风雨坚定前进的悲壮，但是现实呢，依然让信念有时候一文不值。

   那么及时行乐呢？没人能承诺这带来什么样的后果，考虑后果是我们最大的障碍。

    明天还坐一天，我就要告别这里了，年后来了只办个离职手续。

    现在阳光长廊上很热闹，这个月的BEER PARTY开始了，都出来了，大家拿着喝得吃的，谈笑风生，等着看节目，越是这么热闹，我心里越是有些不舍。因为我就不属于这里了。可爱的同事们，一个战壕的兄弟姐妹，还有那些有意思的供应商们，虽说天下无不散的宴席，不免心有戚戚。

    老实说，我在这里才得以有很大长进，成长的速度，密度都是很大的，正因为难度大，责任重，事情杂多，而又有优秀的企业文化和规则作保证，我才能学到那么多，这里（曾）有不少良师益友，跟他们的谈笑中我默默学习到各种有用的东西。还有遇到了困难，遇到了麻烦，慢慢清理头绪，在这个过程中受益匪浅。

 

    我的离开并不是公司的问题，这是一个伟大的优秀的人性化的公司，一定会发展地更好的。我会像怀念母校一样怀念J.

   

    GE Medical, the toughest project ever, I thought it's hapless that I was selected to handle the W/C, but I changed my mind now and Mr.Mohd Zuber,I should thank you for this.

    I have memorized all the moments of joy and sorrow deep in my heart, I appreciate all the support and help from my buddies, I also learnt a lot from my rivals and peer ones, those who's really trouble-maker.the escalations, the refusals, the arguments and even quarrels,haha, I especially appreciate these, true! when I move forward, I will not be afraid of any new challenge in the future. Cuz I have found the key to get it over through the hard time.

   

    Farewell, this is a great company, I will be proud that I was once one of the team!

 

    听说今天发了年终奖，^_^.

   

    突然地想起刘德华那张《真生命》的专辑。

    那时候，刚好碰到一个天涯里据说是很喜欢摇滚乐的小伙子，说是看了我在天涯的帖，很想跟我交流交流（莫非那个帖子又被人顶上来了？最近好像因为这个给我发消息的人不少），于是加了我的msn,问我最近喜欢什么音乐，我说，我最近在听刘德华的歌，小伙憋了半天，看得出，几次都欲言又止。然后来了句：太土了吧，你不听九寸钉了么？（因为我在自己的帖子里似乎非常喜爱NIN.而事实上，我确实收集了NINE INCH NAIL除了《下旋》几乎所有的专辑，包括那张混音版的专辑），我当时又好气又好笑，又不想去辩解，只好说，以后你会明白的，其实刘德华这张专辑很不错的。他已经没有耐心听我说完，看得出，他很失望，说了个88就走了。也算很不给面子。不过，这个年纪的少年是可以被理解的。

 

    那张《真生命》专辑，阿超本来有CD的，我记得01年大雪，期末考，我就是天天包里揣着这张专辑去上自习的。当时好像正是决定洗心革面的一段时间，专辑里的歌也正是这个意思，从《真生命》《舞照跳》《匹夫最勇》到B面的《兄弟姊妹》《不谈情感》《意乱情迷》以及最后压轴的《桃花源》，无一不做决定重新生活状，区别在于，歌里是因为失去感情而决定把心思放在工作和亲情上。尤其《不谈情感》开头里那个BASS的弦一拨，感觉很妙，歌词写的也不错，有些甚至是失去爱人的气话，比如“谁说感情只可以分给某一个人”“没爱情都可走遍海角天边旅行”，撇开《兄弟姊妹》和《桃花源》的大气不讲，我很喜欢《不谈情感》，当然，整张专辑里的歌都值得称道，起码我最喜欢的就是这张，比《最孤单的人是我》和《天意》《爱在刻骨铭心时》更加扎实和另类。可惜，这张97年的专辑似乎不那么有名。据说是因为跟《桃花源》有关，说什么这首歌涉嫌为摇头丸做广告，我觉得这纯属无稽之谈。作为一张非常优秀的粤语专辑，可能比不上国语的市场大。还有一个有趣的事情是，96年红馆演唱会后，华仔似乎销声匿迹了，多数人认为从98年《爱在刻骨铭心时》他才重新回到这个舞台，里面有《冰雨》《孤星泪》，我有这张专辑的MV碟,也是讲一个完整的故事，完整的心境转变。但是实际上《真生命》才是开始。

 

   插个小花絮，我听完了那张专辑，回家前我把碟子还给阿超，其实当时一直想占为己有--那时已经养成了收集好专辑的“恶习”，何况我跑遍了武大华师这一带学校附近和音像城的碟店也没有淘到这张，后来，等到快毕业了，我想起这事，问阿超能不能拿我柜子里任何一张专辑跟他交换《真生命》，他说，你早说嘛，我给你算了，不然也不会被我压破了。再后来我在网上下载了这张专辑，可惜离开宁波时，一不小心删除了我收集了一年多的刘德华许多我喜欢的非主打。很多很难搞到的，都是在香港什么大学的公共论坛上下的。

 

   《兄弟姊妹》也是很重的一首歌，里面写的本来是一起同甘共苦的义气，但是听着就感觉到很凝重的类似民族凝聚力的东西，还有苦尽甘来的沧桑。一下子由个人情感上升到历史的高度。歌词略见一斑：“回头原来是百年转瞬间今天/渡过风高高水深深火热热千万转变/容颜曾汗血洗脸/沧桑见/情怀仍共你奔放/不改变/我再牵你手/同怀自信永不似摆柳/朝目标坚决走/前路崎岖与否/板起腰骨永不休/龙在风雨中/他攀得高山跨得深海他是勇/全为心里有梦追某个梦/不惊身边风浪汹涌/龙在风雨中/多艰辛担当得起即使天地重/全赖兄与弟姊与妹敢想敢讲敢做敢勇”

开始那一声锣，还有一直伴随着的和声，这些都是营造这种凝重的气氛的最好法宝。就好像华仔那首《FLAME HEART》中间的女美声过门一样的效果。也只有三十几岁的经典男人能演绎的如此到位，你换现在的这些新生代或者更老一点的估计都不会有好的效果。

 

    《桃花源》现在听来格外能让我们这些飘在家乡外的人对号入座，讲的是男主人翁为了寻找仙岛别离亲人爱人，走遍各洲各洋，最后在年月里孤单里误出来，其实所谓的仙岛就在家里，最后一句还留了一点悬念“今天海角上沙鸥四飞翔有一男子颇神伤/他沧桑脸上一千个汪洋祈有天回家看夕阳”，不知道该男子是否顺利的回到了家里，还是跟许多滥了的悲剧结尾一样，带着悟道后的满足在浪涛里死去。好像一部小品电影一样，言之有物，不像华仔很多情歌一样，旋律动听简单容易上口而成为口水歌。

 

      说到电影，不知道这张酝酿了很久的专辑是否延续了华仔那部比《真生命》更不知名的《奇异旅程之真心爱生命》，这也是华仔少数的另类的电影，我看得时候也是觉得导演剪的时候或者在编剧编的时候就有这种想法，边缘的人，边缘的处境，在边缘状态才会突然或者越发热爱生命，绝症，妓女，逃犯，生命，电影颇具讽刺意味，试想，是否非要到生命已经不在自己掌握了才意识到，该珍惜什么看淡什么。

 

 

 

 

      可是有了热爱生命的念头，这毕竟是个很大的话，放不放得开又是一个问题。

      不是说一个念头清晰了就能让所有的心理缺陷或者弱点让道。从知到行，有些事情是一步之遥，有的，何止十万八千里，这辈子都没有什么指望，因为个体实在太渺小，能掌控的更是少之又少。

      想到这里，现在只有一个念头，回家好好跟他们过年。好好过年。

   陈奕迅的那首歌歌名不错。结，不管活结（脑袋又飘到SLIPKNOT那一票疯子）还是死结，不痛不痒的，但是又实在地存在。

  有人狂欢，有人孤单，在寒冷的天气，反差更加明显。

   周六参加了大学上海的校友会，心想人多，总该有点好玩，结果还真像回到学校，不过复制了学校比较闷得部分--领导和各方代表讲话就搞了一整个下午，老到82届，新到刚毕业的，饿的神。

   最后我跟那个82届毕业的老校友在同一桌吃了晚餐，这也算神奇了：1982年，本小伙1岁的时候，一位小伙从大学毕业，20年后，本小伙也从这个大学毕业，4年后，两小伙在一个桌子上共进晚餐，还在国家大政和个人理财方面交换了意见。

   总的来说，还是有收获的。150块花得还算值。校友里确实人才济济，老总阿，外企CXO阿，律师阿，市委书记都来了。也正是如此，注定是不好玩的。但是话说回来，学到一些东西，认识一些人，也是有好处。起码知道自己的位置，还有自己还需要怎样努力。

   Christmas' Eve,我在家睡大觉，虽然在公司圣诞节日气氛很浓，到处布置得闪闪发亮，但是在我的意识里，圣诞还是远不及春节，甚至不如元旦。几个在国外留学的朋友，我跟他们说，春节你们一定要回来，不要找借口，我不知道是不是真的那么难，但是，在我看来都是借口。或者会认为他们还不成熟，不知道自己生命中最重要的是什么。或许偏激，但是没有办法，这是骨子里的传统。始终认为，百善孝为先。一个人如果常年在外，春节就应该回家好好守在父母身边，如果这点都做不到，什么荣誉阿，财富啊，徒增恶名。

    一个没有孝心的成年人，绝对不会是一个善良的人，不管伪装有多么逼真。 我加了"成年人",因为部分人是因为还处于青春期，不懂事，虽然年纪可能已经超过30，不在讨论之列，用长辈的话讲叫“没有开窍”或者“不省事”。

    回到圣诞，西方人的圣诞跟华人的年一样，都有美丽的故事和一些象征性的东西，比如圣诞老人和烟囱，比如圣诞树和铃铛，有时候，我也会有想七想八，为什么都是冬天，为什么圣诞或者年不是夏天，那样是不是不会有那么沉重那么隆重。这些都是瞎操心，不过，如果不是天冷，如果不是周围的各种乱七八糟的东西譬如衣服，饰品，东西多的话，会不会少了很多温馨。

 

   本来圣诞跟亲情关系最大，我的脑袋里不知道怎么回事，出现了Josh Hartnett 和Diane Kruger 主演的那部《迷情公寓》（Wicker Park），我在04年圣诞回武汉考研，无意中看得一部电影，那会，宣传的是悬疑惊悚片，但是我实在觉得那是一部非常漂亮非常动人（我的词汇真的贫乏到一定程度了）的一部爱情片。我推荐给很多人，很多人马虎着答应着，不知道看了没有。那次真的是无意，也突然发现，往往无意中遇到的，都成为我世界里的经典，包括很多打口CD,书，电影，甚至是人或者某种关系。

 

  

 

      以前对漂泊/流浪类似的词总是付之一笑，觉得这是装沧桑的词语，或许，那个时候还小，无法亲身感受。
      时至今日，这种没有根没有依附归属的感觉，跟游魂一样跟着我。
      别的不说，我那几百张CD放在家里没有人听，一大箱子又不好全部跟着我，CD机留给姐姐和小外甥，估计他们也很少用，除了有几张港台的流行专辑。这简直是一种奢侈浪费，为什么，因为我没打算在上海定居，上海除了更多机会，钱多，对我而言，它的存在简直是无聊。如果武汉有像我现在这样合适的工作机会，我立马回去收拾行李。房价，风景，休闲没有一向跟我的取向一致。看了很多网络小说，我对那些乱七八糟糜烂的所谓“爱情”不屑一顾，但是个体在大城市的迷茫和无所适从还是让人有共鸣。

     看到很多“本地人”和“外地人”的争论，无非就是互相歧视，互相谩骂，互相指责素质低下。其实根本的原因在于户口制度的存在。
     有人群的地方就有左中右，上中下。我也认识很多上海本地人，同事，朋友，他们也不会有排外的情绪，大家相处很好，其实，应该这样，这种看似“身份”类似的东西。
     最近复习《老友记》的时候，发现美国人很容易建立信任和关系。你可以说他们随便，但是人家这种开放开明热情委实值得学习。如果内讧这种事情一直蔓延，可小可大。

     我相信那些歧视外地人的男女，一定同时是媚外的。他们有着各种各样的自卑。
 
     现在都平等对待动物了，难道就不能平等对待同胞，上海很多无辜善良的本地人为一群自卑的败类买面子单，因为上海人作为一个整体因此臭名昭著。
     我想，也许一些精致的城市我更喜欢，虽然还是觉得陌生，但是以我在宁波的生活体验，感觉很是适合人类生存。上海确实是火星。

   反应越来越迟钝，真的是跟工作地太累有关。天天加班，弦总是绷得很紧，真怕哪天断掉。

   老是忘记喝水，常常倒了一杯水，到了加班的时候才发现没有喝完，好笑的是，决定第二天一定要记得多喝水，如此反复。

   或者穿着静电衣背包准备回家，还有吃完中饭，也不知道脑子里想些什么，居然端着盘子差点走到办公室，搞得众人大笑。

   这个问题可以这么看，像现在，静下心来理理，条理头绪都慢慢清晰，甚至连明天的工作日程都作了很好的安排。但是忙起来，头都是懵的，慢慢慢慢，处理棘手问题的能力会越来越强，这个只有我自己清楚。

   工作上，没有人有义务去照顾另一个人的感受，所以，只有方法论，只有方法论，没有感情这一说。当然这只是对于想让自己能力上成长的人来说。世故老练属于每一个人，时间早晚的问题。何况，还有，此一时彼一时，这个世界没有什么是固定不变得。

   我需要好好调节自己，不管怎样，身体是自己的，这个更加只有自己对自己负责。

 

   有点想念老娘，很心疼。所以我只能更加努力，别无选择。

   一旦忙得没有时间思考，人就活得只看得见脚下的路而看不清前面的路。过得太过精细，也就没有快意，矛盾无处不在，怎么也开心不起来。内心也是觉得孤立无援，冷冷清清。

   我们经常说“丰富的生活”，或许这个时候我们的生活是最不丰富的，单调乏味。这样想来，我本来认为灰色的大学生活倒是显得丰富起来。我怎么就一点想象力或者激情都没有，整个人都有枯竭干涸的感受。

  

   或许一个全新的开始，或许一个人，或许一种事物会让我振作。快来吧，快来吧。不然都枯萎了。

  国庆这几天，作息紊乱，吃饭当然不如上班时正常，谈不上休养生息了。

  有人管束对我来说果然是个好事，自制力意志力是一部分，享受别人的管束也是一部分。难怪有很多人被老婆管着还乐在其中。现在是凌晨2：25，我还开着电视，根本没有看，只是有点声音，感觉才不会太差。

  好像一直是一个破和立的过程，循环反复，现在需要再立，但是立什么呢?譬如孔明搞定荆州再取西川，搞不定也得想别的地方，不能老窝在新野一个小县城，不立不破不立。

   文侠建议我尝试下投资期货，他赚的最多的一次，一万变六万，好像是一个月不到，总的来说，盈大于亏。其实这个念头一直有，但是对于自己不熟悉的东西我是断然不会去沾的，钱是唯一能带来点安全感的东西，阿超嘛，也算一个炒股世家了，相信从小就开始炒股了，而且拿了期货经纪执照，其实我有这么多资源，这么多朋友，不该浪费的，再说，也许我在投机分析上有些天分，如果靠走职场之路间接获得金钱，不如直接跟钱打交道。

  这让我想到我在银行做事的那段时间，每天在银行排汇价牌的时候看着英镑和欧元与美元的汇价往上涨－从汇价上扬的第一天我就觉得他们会涨，觉得很刺激，我很清晰的记得，我当时想，要是我手上有多少多少，另外，还有一个易方达基金，在刚出来的时候，是1：1的比价，曾一度徘徊在0.7-0.9，当时很多客户都埋怨我们介绍他们买错了基金，说我们是在圈钱，但是我感觉这个基金一定会涨，结果在我离开银行后的2年，居然翻了几倍。我现在缺乏的是胆略，十几岁最有的，就是大胆，现在太需要回归了。没有如果，所以一旦真的开始扔钱交学费去投机，我必须能承受这个风险。

 

  我很赞成一句话，在做一件事情之前，要想想自己有没有这个能力去承受这件事情所带来的后果。当然是指不好的结果，习惯把事情跟人都想得最坏得思维方式，可能对一个投机者来讲是一个非常好的事情。

 

  一向以年轻自豪的我，现在反而开始为年纪担忧，我的时间越来越少，越来越少。所以我不能这么慢，这么慢会出问题的，在我脑子里，这很严重。

  忘了是谁跟我说的，这样不会快乐的，心里有仇恨，还有，想的太多，逼得太紧，神经病就是一根筋绷不过来，断了，分叉了。

 

  复习完《老友记》，再把《越狱》跟《迷失》弄过来看看，哈，消遣反而成为一种约束。是啊，不然怎样，现在都三点了。天天到三点睡不着？

  牛x的人是越来越多，也越来越年轻，如果不能超过谁谁谁，最起码不要让谁谁谁把你给甩的太远。当然，超车才是最爽最有成就感的。

 不知道是第几次看到《创世纪》了。印象最深的两次是大四的时候和在职考研那段时间。

 从前也写了很多东西关于这个电视剧，好像到了《无间道》香港电影就死了一样，《创世纪》后就没有港剧能入眼了。

 关于理想和现实，关于亲情和友情，关于恒心和毅力，很多部分都能让人找到共鸣。所以每次我拿一些励志的电影电视鼓励自己，这年头，多半人拿来混时间的肥皂剧，竟然成了我的一种精神药物。

 很久没有捧着书如饥似渴的阅读了，大家要的只是信息而非严格意义上的精神粮食，除了回忆跟这些精神快餐，我们所剩无几，而且谁知道这快餐有多大的副作用。

 

 很难说清楚剧中人物谁是谁非，只能说他在某件事情上对或者错，所以没有完全的王八蛋，也没有完人。哦，可能有一个例外，汪明荃饰演的Lisa.多数人欣赏甚至崇拜--处事冷静灵活老练而又有自己的原则。

 

 我很容易把剧中人跟自己对号入座。这有时候会鼓舞我，有时候会为我提供一种思路：如果我这么选择会不会也是这种结果，这结果是好是坏，其实呢，在现实中，我还是要自己去操心，没有哪个白痴会蠢到照搬艺术作品，演员除外。

 

 除了叶荣添的自私暴躁胆但是努力上进有理想，文彪身上也有一些让我觉得感同身受的东西，譬如，同样艰难的挣扎的活着，同样的有人需要去孝顺，同样有一个“梦想之家”，但是似乎我渐渐没有了理想。这非常可怕，非常可怕。十年前，我确实是一个有理想的孩子。

 

 一票人走近我又远离我，又来一票人，那些高中时候称兄道弟的人，现在又能怎样维持感情？恐怕早已经变了形或者走了味。距离是问题，生活的变化也是问题，譬如此一时彼一时物质生活的变迁，譬如各自心理心态的变化。所以我们总说自己孤独，那是因为我们这一代到处奔走的不稳定造成的，就好比说总在旅行中的人永远最寂寞。当然，安定下来又当如何，是我还不知道的。

 

  张自立是个亮点。古天乐的外形本身就是亦正亦邪的，加上演的也不错。这种扭曲的仇恨和善良的本质，给人感觉虽然矛盾但是不会觉得别扭。我其实非常讨厌像自立那样充满仇恨，但是我确实有着这种近乎顽固的仇恨时常泛滥，也因为受此影响，变得被动而缺乏安全感。没有女神，没有天使，没有喜欢受虐的人，谁愿意跟这样的人过？所以我想着改变自己这种状态，但是隐约又知道，这完全取决于我跟深圳如何收场。

 

  国庆没节目，就老老实实在家看电视算了。顺便想想还有什么办法。

 

    几个月没有TEAMBUILDING了，上个周末赶趟似的一口气两次。
    周五，部门的，到了襄阳南路的一家印度馆子，到了七八十人，看到很多生人，这才知道自己已经是老员工了，我还不到一年呢，也是，能在这公司这部门做的，有几个能熬一年的。扯远了。
  吃的印度菜，粘粘乎乎的自助餐，看了我都没有胃口，阿三们吃的原来就是这些，发展中的发展中。然后是互相拚酒，我是不喝酒的，但是还是被灌的在厕所吐了几分钟。吐完以后，脑袋像有十斤重，太阳穴边嘣嘣直跳。摸奖也没有惊喜，搞得我们这一桌的几个人郁闷不已，被大老板盯上灌酒，还没有拿到一毛钱。
    爽的还是BU跟GE一起组织的teambuilding,现在还有人在后悔没有去。
    原本打算去崇明岛的，后来改成无锡太湖游。周六一早，我们一行十一个人从公司门口做大巴出发，三个多小时到了太湖边的一家大酒店，环境很不错，住的房间看得到太湖一望无际的湖面，天气阴阴的，没有雨，除了湖水就是树的鲜绿色。
七八月这样的天气在这么秀丽的环境里呼吸，是一件很畅快的事情。
    晚上到太湖边的船菜酒家品尝了据说很有名气的“太湖三白”，都是鱼虾，吃的很不错。这次打死都不喝酒了，GE来的人喝酒都不错，可惜我们这边人虽多，能拼得就几个。不过气氛很好，比难吃的印度菜，和七八十人的吵闹要有意思的多。没有比较尚好，周五晚太糟糕了。
    酒店房间环境不错，舒舒服服地睡了一觉。第二天起来，我就有点感慨了，要是多几天这样的日子多好啊。恍若隔世。
    还是没有雨，但是越是这样的阴天越是好，就连导游都说，我们赶上好天气了，这样的时节，这种天气出游非常完美。可能我们经过灵山大佛沾了点灵气的缘故，这种好运一直到这次旅游结束。
    游的是太湖的龙头渚，而不是他们一路说的鼋头渚。太湖上有点风，所以浪也有点大，我们上船游了一圈，导游讲各种名头的来历，我们眼睛比耳朵忙，在湖上远观湖岸的风景，这感觉确实很舒服。回到渚上，又沿着龙头渚的景区走了一走，其实我们根本不关心这些景区，因为在办公室压抑太久的人，看到这些优美的风景，呼吸这些清新的空气已经觉得很享受了。想到这里，我突然觉得，这也是一种倒退，小时候，这些都是想就可以得到的。

    果真是，一半是添，一半是减，最难是画一个圆。

    到中午，我们在湖边园林的小木屋开始烧烤，大家吃吃笑笑，很有出游的感觉，其实都知道，这些再回去后又不知道多久才能重新体会，所以都很尽情尽兴的享受。